七夕と言う事で…

今日は七夕ですね。と言う事で恋愛ネタでもと思いつつ、なんとカテゴリーで恋愛に分類した書き込みは３年も無かったんですね…
私自身そんなに空いていたとは思って無かったんですが…

恋愛について、まぁ恥を偲んで書くと私は恋愛する心と言うか恋愛経験を積む機会を失った為に中学生レベルが今の私です。

まぁ常識的には考えてられない事なんで、馬鹿な話しと思うのもわかるのですが、中学１年の事件があり、復活しかけた２年の始めでまた突き落とされ、２年の終わりに再起不能レベルにトドメをさされました。
過去についてはカテゴリーで「ウェブページから移行（その他）」にあっさりとは書いていますが、よく考えながら読んで貰えるとわかるかと思います。

異性に興味を持つ中学生時代、恋愛感情を逆手に取るイジメに遭ってしまった為に無意識に恋愛について封印をしたんだと思います。本来なら１０代で経験すべき、恋愛経験をする事が出来なかった、しなかった、避けていた、出来ない環境に追い込んだ。全てが正しいと思っています。

過去について見てもらった方ならわかりますが、イジメの関係でわざわざ高校は男子高を選びました。逃げたと言うか、そういう環境に追い込んだのが正しいでしょう。

ただ、私の誤算だったのは高校の勉強、高校にいる内にすべき事、高校にいる内にしか出来ない事が余りにも多かったと言う事でした。

工業高校の電気科と言う所は学ぶべき事が余りにも多く、電気の理論は難解でまた高度な数学と物理の世界で、またそれらを完璧に理解していないといけません。

毎日、本屋により立ち読み、月に１度は神田神保町に行き、わかりやすい専門書を捜し、さらに学校の勉強もし、実習のレポートを書く。さらに資格試験の勉強。
推定ですか、１２時間は毎日勉強をしていたと思います。

悲しい事に高校３年の始めに知ったのですが、電気の事については覚える事は実質的に不可能に近く、「これについては、どの本を見たらよいか」この事を覚えるのが一番だそうです。（早く教えて欲しかった）

そんな状況ですから、恋愛とかそんなひまは全くありませんでした。通学の電車の中でもレポートを書く状態で、昼休みも食べながらレポートで、土曜は徹夜でレポートを書く。よくオールナイトフジとオールナイトニッポンにはお世話になりました。朝４時５７分からの君が代を聞いて、ＪＯＬＦ、ニッポン放送です。って言うコールサインのアナウンスを聞いてから、ビポ、ピポ、ピポ、ポーン！の５時の時報を聞いて…（笑）朝だぁ！って感じです。

さて学校の先生は恋愛については卒業すれば、腐るほどできるから今は我慢をしろ、と言っていました。確かに間違ってはいないと思います。

ただ、私の場合は卒業すこし前よりアトピーが悪化してかなり酷くなりつつありました。
そして就職。そこそこの会社には入れましたが、めちゃくちゃ忙しい。配属は建物の４階なんですが、種類を届けるのに別館の５階とか６階まで１日に２０往復以上。移動は全て階段。さらに１００枚位でサイズが異なる原稿の書類のコピー（Ａ０、Ａ１、Ａ２、Ａ３、Ａ４、Ｂ４が混じってる）
ちょっと考えて下さい。Ａ３より小さい原稿は普通のコピーでコピーできますがＡ０からＡ２は大きな原稿専用のコピー機しか出来ません。まず原稿から大きな原稿専用コピー機でコピーする原稿を抜き出し、抜いた場所がわかる様に付箋でマーク、コピーを取り、普通のコピー機へ、付箋がある所まで自動原稿送りでコピー、コピーしおわった奴にここに大きなコピーが入るからまた付箋でマーク、これを繰り返してから、机の上で元通りに復元、コピーした奴も綺麗にたたんで、ファイルして終わり。
いきなり残業が８０時間越えました。

毎日約１２０の仕事の雑用をしますので、やる仕事は１日３００以上、種類の発送なんか、どこにいつ送ったとか、机の上はメモだらけ、机に２００枚近くの付箋が張られた状態は凄いですよ。

体はきついし、アトピーは痒いし、ステロイドで精神的におかしくなりつつあったし…（ステロイド性鬱と言うのがあります）

結局は持ちませんでした。
それでやめてから、高校の先生の大学時代の友人が起業した電子機器製造会社に転職をしましたが、とてもありがたい事だったんですが、私の技術力を見込んでの紹介でなんと即戦力。
故障修理を任されまして、渡されたのは１枚の回路図と壊れた実物に、トラブル状況を書いた紙と、元々どういう機械なのかの説明書だけ。説明書と回路図からどういう事をしている回路か理解して、測定機を使い原因解明＆修理。

必要な資料はあるにしても、リニアＩＣやオペアンプなど使った増幅回路にマイコン制御の回路。

実は１年先輩の人がいたんですけど、回路図が読めないそうで…（学校で教えて貰えるレベルじゃないから）

私に廻ってきまして…まぁ上司になる人が私を試したみたいなんですが、２日掛かって直しましたけど、趣味で回路設計が出来るレベルだったのが、高校の先生にバレてしまった結果なんですが、先輩をさしおいて、仕事をするのはやはりストレスでして、やり甲斐はあったけど大変だったのは確かです。

正直、その会社でしばらくはやりたかったのですが、体を壊して（薬の関係で内臓を壊して、体力的にきつかった）やもなく退社。ちなみにその会社には２つ上の女性（当時２１歳かな？）がいたんだけど、なんとすでに人妻（１９で結婚したんだそうです）
と言う事で、よくある社内恋愛には無縁のまま、体を壊した訳であとはもうぐちゃぐちゃです。

以後はたまに少し短期でアルバイトをしたり、知り合いの仕事を少し手伝ったり（ソフト開発の為のデバッグ用の簡単なメモリーダンプソフト）後はパソコンのキー打ちが早いからと言う事で税理士の先生の所で打ち込みのアルバイトなど…
なんにしても恋愛や出会いに無縁ですし、心の傷もまだありまして、そんな中、今に至っています。

だから、多分恋愛するにはその中学レベルの恋愛から始めないといけないと思っています。とは言え、そういううぶな奴というのは嫌われるんでしょう。

事情が事情なだけに理解してくれる人に出会えればうれしいですが、なかなかいないんでしょうね。

何だか変な話だけど

何だか変な話だけど、最近この先、長くない様な気がしている。
確かに体調があまり良くないのもあるけど、何事に対しても許せると言うか、うまく表現できないが、不思議な感覚である。
何というか、やる事やったし、これからやりたい事もまぁないし、そこそここれでも幸せな人生だったなぁ…って感覚である。

まぁ強いて言えば、人並みの恋愛をして見たかったけど、いまさらどうでもいい感じもある。
前々から書いている様に、私の感覚からすると恋愛は全く別次元の話で、ドラマや映画を見ても出会いのシーンとかは、魔法使いが魔法を使うシーンと感覚的に変わらないと言うか、現実に自分に起こる事と言う感覚が全くない。まぁこんな感覚だから、現実味が全くない。だから、あまり期待したいと言う気持ちもなくなってきている。

アトピーについて、これまで人を支えると言う事をしてきた、まぁ自分が支えて欲しかったのかもしれない。しかし、時代が変わり、脱ステロイドで地獄を見る人は減って来たし、支えが必要と言う時代でもなくなってきた様で私の役目も終わった気がしている。
些細な事だけど詩のコーナーにも書いてある様に、人の記憶の中に残れる存在になれた事にうれしく思っているし、それだけで、人生の役目を果たした様な気がしている。
なんか変な話だけど最近こんな事を良く感じている。

ここ最近の私の状況

ここ最近の私の体調ですが、相変わらず良くない。毎度の季節の所為だと思うけどいい加減どうにかしたい。相変わらず、恋愛なんか程遠いし、精神的にもいろいろとある。

先日、「このゆびとまれ」の出身中学の登録をみてみたら思っている以上に同級生だった人の登録が増えていた。しかし私にとって見たくもない名前の人が多かった。
私は「このゆびとまれ」はサイトが立ち上がって間もない時に登録したので同級生ではただ一人１９９９年の日付で登録されている。当然登録した時は同級生は誰も登録していなかった訳で、今登録している同級生の人は私が先に登録してあるのを見ているという事になる。
向こうとしてはいじめの事で有名だった私の事をどんな奴だったかとか覚えている筈だから、何か反応が有っても不思議がないのだが無いと言うのはあえて関わりたくないとかそういうことなんだろうと考えている。
まぁ私には同窓会かあっても誘わない事にしていると言う話は聞いているし、呼ばれても行きたくもない。今だにいじめられる夢にうなされている訳で、私にとっては中学での出来事は過去の事ではない。

そういえば、先日「うざい」と言われた人が精神的苦痛とかで賠償金を請求したなんて話があった。訴えるなんて時代なんだろうが認められたと言う事は幸せな事だと思う。

私なんかは、同学年の女子全員（６クラスあったから１２０人はいただろう）から、ばい菌呼ばれされ廊下を歩くと、大奥の鈴の廊下じゃないが、皆両脇に避けるなんて状態だったし、朝学校に行くと机は粗大ゴミ置き場にあるし、教科書は焼却炉で燃やされた。上履きはなんとか焼却は免れたが焦げていた事なんかあった。まぁいまさら訴えたりはしないが、壮絶ないじめだったのは確か

まぁでもアトピーでばい菌扱いをしていた女子もどうせ結婚し、親になりアトピーの子を持ち今頃は、必死に薬を塗っているなんて事になっている奴もいるだろうと思う。
時代背景が違うからそれが理由でいじめなんて事は無いだろうが、ステロイド中心の治療では私の様に地獄をみるのは明らかで、いずれは私の事を思いだすじゃ無かろうか？
私のＷｅｂページの存在に気付いた時、自分のして来た事について、心の中で反省してくれたらとは思うが、そこまで、深く考える人なんてそうはいないだろう。

私のＷｅｂページはアトピーの事もそうだが、それから派生したいじめや社会的な事についての事の方が内容的には多くなってしまった。その点では、異色なＷｅｂページになっていると思う。
まぁ主張したい事を書けるのがＷｅｂページだから、いろいろ有ってもいいだろうと思っている。

そういえばアトピーとステロイドの問題は世間では、解決した様に思われている様だが、私はそうは思っていない。地獄を見ている人は寝たきりになり世間の目に触れる事が無いだけに質が悪いが、いつの日にか、本当に理解される日が来て欲しいと思っている。

私にとって恋愛とは

まず本題に入る前に私のホームページ（現在はブログのカテゴリーウェブページから移行）をみて欲しい。そもそも、ここのブログは私のホームページのコンテンツの一つのつもりなんだが、アクセス解析ではここしかみていない人が多く、私の書きたい真意がうまく伝わっているのか、疑問に感じている所がある。
また、今回書く内容は普通の人からすればあまりにも現実から離れ理解されないのではないかと思う、その為にも私について詳しく知っておいて貰えると、内容がいくらかでもわかるのではないかと思っている。

カテゴリー：ウェブページから移行（その他）

さて本題
普通の人にとって恋愛とは、人生の華であり、輝ける時であり、幸せな時であり、青春の１ベージと言った感覚じゃないかと私は思っている。
なぜ「思っている」などと言う書き方をしているかと言うと、私にはそういう経験が無いからである。

小学生位の時は、恋愛なんて年頃になれば一つ二つ転がってくると思っていたし、当たり前の様に私に想いを伝えてくれる女の子とか一人くらいはいるだろうと思っていた。
しかし中学の初恋の事件から恋愛と無縁になってしまった。確かにあの出来事は陰湿なイジメの一つに過ぎないのだろう、しかし私は本気だったし、私だけでなく全く関係ない彼女までイジメの対象になってしまったと言う私の責任からくる罪悪感は想像出来なかったとはいえ私にとって１８年も心を苦しめ続けた。また、彼女にとってもイジメという心の傷を残す事になっているだろうし、それに私の事も恨んでいるのではなかろうか？と思っている。

正直、この事実を確かめたいと思っているのだが、実は過去一度も同窓会に呼ばれた事がない。私からはチャンスを得る為に「この指とまれ」にもしっかり登録までしているのに何故か全くない。
私なりにおかしいと思い調べてみたら噂では私を同窓会には呼ばない様にしているらしい。
理由はあまりにも酷いイジメをしてしまったから呼べないとの事らしい。まぁリーダー格からの情報ではないので、事実かは分からないが、学生時代から同じ家にずっと住んでいる訳で連絡がないのはどう考えても不自然だから事実ではなかろうか。

そんな訳で恋愛について恐怖に似た感覚を持ってしまった事もあるが、どうも問題の１８年の間に無意識に心の中で恋愛とは無縁という現実を受け入れる為に心が不思議な関連付けをしてしまった感じがする。
精神的な分野で言う解離の一つなのかもしれないが、実感が沸かないと言うか、身近な他人の恋愛についてもまるで異次元の世界の出来事と言った感覚である。

周りで自然に起きている恋愛の数々の出来事、私には全く別次元といえばいいのだろうか？

こういう感覚を持ってしまうと、映画やドラマ、ラブソングなど、全く実感がわかないから、話の流れの一つと言った感覚しかない。
多分、この感覚も理解出来ないのではないかと思う。

今の私のまわりで起きている事を実際に分かりやすく説明すると幾らか想像がつくのではなかろうか？
まず、誰からも告白をされない。他人との会話は挨拶程度で必要最小限、単なるよい人で終わっていて、私のプライベートや何を考えてるとか、興味を持ってくれる人はいない。
こっちからのアプローチは事如く拒否される、控え目に「友達からでも」と言っても断られるんだから、その先は望む事なんか無理だろう。
これが生まれてからずっとである。

まぁこの辺の辛い気持ちは散々私のホームページの詩のコーナーに書き連ねているが、どうにもならない。

出会いについて強いて言えば、結婚され子供のアトピーの問題で私のホームページをみた人が、私の自己紹介の部分をみて私の今の現状をしり、たまに掲示板とか書き込みがある位で、立場的には、幸せなそれなりに家庭や大切な人がありその人がアトピーで情報を得る為に私の事を偶然知るケースばかりで、出会いと言う形には結び付き憎い形があるくらいである。

過去、メル友と言う形で何人もの人の精神的な面で支えになった事はあるが、メル友はメル友の領域を出る事はなく、終わるケースばかりである。
まぁそれはそれで相手にとっては良い事なので悪い気はしないが、数か月から一年も親身になって相談に乗って来たのを「彼氏が出来ました。今までありがとう」で終わるのは正直悲しい。
始めはまぁそんな事もあると考えていたが、さすがに１０人を超えた頃から、悲しいから落ち込む様になった。誰を責める事も出来ないだけに、溜め息がでるだけである。
そんな訳で出会いは無い、友達もいない、そんな状態が今の私である。

あと１０年遅く生まれていればと思う今日この頃

ここ最近つくづくあと１０年遅く生まれていればと思う事が多い。

アトピーにしても１９７４年以後生まれたのなら統計的にクラスの中に数人いる事になるからイジメにの影響はかなり減っていただろう。
当然アトピーについての理解も多少あるから、「アトピーが移るからうちの子と遊ばせないで下さい。」なんて怒鳴り込んでくる親もいないだろう。
実はイジメについてまさか１０年も２０年も心に傷を残すとは、夢にも思っていなかった。
いまさら、どうのこうの言った所で傷が癒える訳でも無く、過ぎ去った時間が戻る訳でも無く、どうにもならない事だけど、まだ正直女性が怖い。

可能性は低いけど、彼女が万が一出来たとしても多分、抱く事は多分出来ないんじゃ無かろう。そもそもアトピーで全身が斑のこの体、女性からしたら生理的に受け入れられないんじゃ無かろうか？

悲しい事けど、これでも人並みに人を好きになってしまう事がなんとも疎ましい、人を好きになる心と過去のイジメの為の恐怖心が葛藤を起こす。好きだけど怖い、こんな感覚、理解されないだろう。

アトピーも、実はイジメがここまで酷くなければ、ここまで悪化する事はなかったらしい。これもあと１０年後に生まれていたら、もっと綺麗な体で居られたのだろう。
それを踏まえたらあのイジメの酷い時、もし死んでいたら、幸せだったのだろうか？

今となっては、どうにもならない事だけど、この最悪のタイミングがあまりにも重なってしまったみたいで何とも恨めしい気分である。

アトピーと恋愛（幸せってなんだろう）

ウェブページやこのブログに書いているように子供の時からずっとアトピーだった。
幼稚園ではひび割れをした手で雑巾をきつく絞る事が出来ず毎日の様に先生に怒られたし、弁当の時間は左利きの矯正の為毎日嫌な思いをしながら生活をしていた（結局鉛筆以外は左利きのまま）
小学校に上がると苛められ、転校をきっかけにさらに悪くなった、中学に行く様になると、私の人生に於いてまだ引きずっている恋愛感情を悪用した苛めにあった（ミームのアトピーといじめのダメージを参照）し、給食のおかずの大半は取れた、教科書や体操着や靴など燃やされた事も有ったし、教室の机は体育館の裏の粗大ゴミ置き場に置かれている事も何度も有った。

逃げる様に進学した家からわざと離れた所にある高校に行ったが、そこでも苛めがあった。

就職してまでも苛められた、自分の給料から夜食代として残業する度に引かれている割には、その夜食は一度も食べる事が出来なかった、転職しても苛めは変わらず担当の仕事の邪魔を上司がしていた。

総ての理由はアトピーだった。

親は親でステロイドの問題は高校のくらいから知ってたが信じて貰えず最後の手段の破綻まで使うしかなかった。

人生に疲れ、ステロイドのリバウンドで自殺を狙ったが十年近く地獄をみただけだった。今だアトピーは地獄を見なくなったものの良くならず体力も無く、やみくもに年を重ね、親にもごちゃごちゃ言われストレスを抱えて辛いなか、全身にある色素沈着を見ると恋愛なんか程遠く、ただ一人寂しさと悲しさを押し込めて、先の見えない日々を送っているこの毎日。

一体、私の幸せってなんだろうか？

アトピーが命に関わる病気で余命○年とか先が見通せる病気じゃないのが悲しい。

アトピーと恋愛

正直、この話題について私自身あまり触れたくはないのだけど、主張しない事には理解されない事なので、勇気を出して恥をさらす気で書きたいと思います、中には馬鹿みたいと思う人もいるでしょう、しかし私に取って真面目な問題ですので、お付き合い下さい。

私自身ずっとアトピーのこの体と付き合っています、幸か不幸かこれが私であって、きれいな普通の体の私は夢に過ぎません。私だって普通の人間です、人並みに恋愛もしたいし、受け入れて欲しい、しかし外見上の理由だけでこんな当たり前の事さえ許されない。悲しい事です。

なりたくてなった体じゃないのだからその辺を考えて欲しいと思いつつ理解されないのも現実で、もし、自分が私の様になったらどう思うか？そんな事を想像すらしたくもないと言う事なのでしょう。

アトピーに取って恋愛の問題は深刻な問題です。でも、外見で切り捨てられていく現実は変わりなく、拘わりたくないと思う人もいるでしょう。

せめて一度でいいから、他人の立場になって恋愛を考えてくれる様な人に出会ってみたいと思います。

私自身は自分の事も有るだけに外見には拘っていません。ただ私の気持ちを理解してくれる優しい性格の人が理想ですが、なかなかいないようです。